Diskusi Ilmiah Antara Tiga Sahabat


Indra dan Lesmana tampak sedang terlibat dalam perdebatan yang cukup sengit di dalam sebuah angkringan. Gaya bicara Indra yang berapi-api bak proklamator yang sedang berpidato, dipadu dengan sifat Lesmana yang tak mau mengalah seolah menjadi bumbu dari perdebatan sengit yang sepertinya tak terlalu penting itu.

Mereka berdua adalah sahabatku. Saat ini mereka masih kuliah. Sementara aku, jangankan kuliah, sekolah saja tepaksa berhenti dan menjadi tukang parkir mini market seperti ini demi sesuap sushi. Meski begitu, aku tetap bersyukur. Karena 'profesi' yang aku jalani ini seringkali dijadikan bahan kutipan oleh para ustadz ketika berceramah. 

"Belajarlah ikhlas dari tukang parkir ketika kehilangan sesuatu. Karena sesungguhnya semua yang kamu miliki itu hanyalah titipan semata".

Begitulah kira-kira.

Aku yang sedari awal mengamati mereka berdua sambil mengawasi motor-motor titipan agar tetap aman ini pun akhirnya tak tahan ingin tahu juga. Apa yang sebenarnya mereka perdebatkan. "Ah, palingan ngomongin cewek," pikirku.

Menyadari kehadiranku, mereka berhenti sejenak dalam berdebat. Akan tetapi Lesmana langsung sibuk dengan handphone-nya.

"Eh Vino, sini ngobrol bareng," ucap Indra seraya menyiapkan tempat duduk untukku.

"Ngapain, sih, heboh bener kayaknya?" tanyaku.

"Biasa lah, diskusi. Eh, mau pesen apa?"

"Apa aja, deh. Susu jahe juga boleh. Tapi kasih gula seperempat sendok teh, trus pas nuang susunya sambil tahan napas, ya. Kalau bisa susunya yang diimpor langsung dari Jepang."

"Kampret."

"Hehe. Kamu ngapain, sih, Les?" tanyaku kepada Lesmana yang terlihat lebih tertarik dengan handpone-nya daripada kehadiranku.

"Ini, masa kata Indra, cewek yang udah nggak perawan katanya punya ciri khusus. Aku nggak percaya, ini lagi nyari bukti sahih dari Google".

Jadi dari tadi mereka memperdebatkan keperawanan. Pantes.

"Emang ada ciri khusus, kok." jawabku mantap.

"Masa?" Lesmana terkaget-kaget, sementara Indra tersenyum dengan ekspresi tuh-kan-apa-gue-bilang.

"Dilihat dari cara jalannya udah kelihatan."

"Kelihatan gimana?" Lesmana semakin penasaran.

"Jadi gini, cewek udah nggak perawan itu kalo jalan biasanya di sebelah ada seorang cowok. Terus, biasanya lagi, si cewek nuntun atau ngegendong anak kecil."

"Hah?"

"Kayak gini, nih," kataku sambil memperlihatkan foto di tablet Mito milikku.

Ciri-ciri wanita tidak perawan. Virgin. Cewek.
Yang tengah itu anak yang lagi lucu-lucunya, ya. Bukan kambing seperti yang kamu pikir. (via kambingboer.co.id)

"Itu sih emang anak dan suaminya, kampret! Ya jelas udah nggak perawan lah".

"Haha," aku tertawa garing.

Dengan muka datar dan mata yang menyempit, Indra tampak seperti orang yang kehilangan gairah hidup. Mungkin dalam otaknya berpikir, 'Apa sih, Nyet, nggak lucu amat!'

"Eh, susu jahenya udah jadi. Gue minum, ya." kataku sebagai pengalihan isu atas gagalnya lawakanku malam itu.

27 komentar

aku pernah baca cerita sejenis ini tapi lupa. Walaupun udh pernah baca kok aku tetap tertipu dibagian akhirnya ya -__-". Lagi mikir itu itu kok kaki anaknya bisa empat? ibu sama ayahnya aja cuman 2 :|

Hahhaa kamvred sekaleh.. kerja jadi tukang parkir demi sesuap sushi.
Vin.. Vino?

Sebenernya sih, gak ada ciri khusus yg terlihat mata antara cewek msh virgin dan gak virgin.
susah bedainnya.

Ujung ujunge ada bahas sesuatu yg vulgar juga neh renggo..kampredhhh ngakak sore nih

Wah.. bisa kebetulan gini..

Yg bagian suruh tahan napas, mendadak bikin gw tahan napas juga bacanya hahaa

Meuni kumaha eta teh. Demi sesuap sushi. Susu impor jadi Jepang. Aih suka-suka kamu!
Tapi... Nggak apa-apa dah, hiburan. Makasih. :D

Lah itu kenapa jadi kambing di tengahnya. :))
Kayaknya kalo itu nenek kuda nil juga tahu deh. Huhuhuu.

Tukang parkir gaya' selangit
kerja jadi tukang parkir cuma untuk sesuap Sushi, minum susu juga harus import dari Jepang
kampret nih orang -_-

Susu Jepang mah kecil ah, tapi menggairahkan.

Tu gambar anaknya kambing smua ya? mungkin buatnya pas shio kambing, hehehehe

Bangkek. Gue udah berharap ada penjelasan gimana, eh malah nge-twist gitu. XD

buset tukang parkir namanya yahud bener. sesuap sushi lagi. impor susu dari jepang lagi. btw susu jepang itu yang enak yang kayak gimana? yang enak bua campuran jahe maksudnya

Si Vino bener mutlak itu mah haha.

haha :D bikin ngakak aja nih cerita :)

bacanda yang garing kadang bisa lebih bikin tertawa karna kegaringannya.heuheu
pake kuah dikit aja nanti kalo becanda jangan terlalu garing..

Tau, ngarang aja sih itu. :D

Pilih 'Anonymous' atau 'Name/URL' di 'Comment as' jika profil untuk berkomentar tidak ada. Terima kasih telah meninggalkan komentar.
EmoticonEmoticon